Klart du vill bästa möjliga för dina barn genom separationen!

Du har funderat på separation ett tag men barnen har varit eller är fortfarande (såklart) en stor del till att du tvekat. Du älskar dem över allt annat och vill deras bästa och det dåliga samvetet gnager när du tänker på att du inte kommer kunna vara med dem varje dag.

❤️ Den första videon är för dig som är orolig för att du ska säga fel sak till barnen. Det är så himla lätt att haka upp sig på exakt vad man borde säga, men det handlar otroligt lite om vilka ord du/ni väljer.

❤️ Nästa går djupare ner i vad du behöver tänka på om du har barn och ska separera.

Några generella tips att tänka på när du pratar med barn om svåra saker:

Bekräfta vad de ser
Detta är så otroligt viktigt, annars börjar barnen tolka själva och då tror de ofta att saker beror på dem. Barn uppfattar mer än vad vi gör (och mer än vi tror att de gör) men de har inte tillräckligt med erfarenhet för att kunna sortera ut sina upplevelser än och göra rimliga tolkningar. Och det är ditt jobb att hjälpa dem med detta på ett så sakligt och konkret sätt som möjligt. T.ex. genom att säga ’[situation] hände. Det har du helt rätt i.’

Beskriv den så objektivt som möjligt och gör det även om det SER UT som att barnet inte noterar eller vill prata om det som händer. Saker händer på deras insida även om de inte visar det utåt. Att berätta sanningen betyder ofta att ge den raka och enklaste versionen av vad som hände, alltså inga värderingar. Inte att någon var dum eller dålig. Bara vad som hände. Sen, baserat på situationen så kanske du förklarar eller säger mer.

Anledningen till att det är så viktigt att bekräfta det barnet noterar är att om vi inte gör det så börjar de tvivla på sin egen uppfattning om saker. De tänker att ’Jaja, det var väl inget som var annorlunda, jag hade fel, jag kan inte lita på mig själv’. Och händer det ofta så blir det  deras sanning, och detta är en av de bästa sakerna du kan lära ditt barn om du vill att det ska kunna säga ifrån till kompisar i framtiden mm.

Lyssna till barnets frågor
Det betyder inte att du måste berätta exakt allt. Men ta dem på allvar, visa ditt barn att de frågor barnet har är viktiga. Visa att deras åsikter är viktiga för dig – även om du inte kan göra det de önskar. Om barn ställer knepiga frågor som gör oss obekväma så är de redo för ett svar, för de drar redan sina egna slutsatser.

Sätt ord på det du inte vet
Ibland kan vi inte svara på barns frågor. Vi vet inte hur separationen kommer gå, vi vet inte hur det kommer bli på födelsedagen mm. Men DET GÖR INGENTING! Det viktigaste är inte att du kan betrygga framtiden, det viktigaste är att du visar ditt barn att du finns där och att hen inte är ensam med sina rädslor och funderingar. Barn behöver support i stunden. De behöver inte svar, de behöver veta att de inte är ensamma med sina känslor. Ex. barnet frågar hur det blir i jul och du vet inte än så kan du säga ’Vilken bra fråga. Helt ärligt så vet jag inte det i nuläget. Vad jag vet är att jag kommer prata med dig/er så fort något är bestämt. Det är viktigt för mig att du får en fin jul och jag kommer göra mitt bästa för det.’

Fokusera mer på HUR än VAD
Det är så lätt att fastna i vad man ska säga. Men det spelar helt ärligt inte jättestor roll. Du har inte bara en chans att prata med dina barn, du har många fler chanser. Och du kan säga jättefina ord, men om de känns fejk, om du låter sur eller distanserad samtidigt så blir effekten ändå inte bra. Det viktiga är din närvaro stunden och att du visar att ditt barn är viktigt.

När du ska prata med dina barn om något viktigt är det en bra idé att förvarna med ’Jag behöver berätta något som kan väcka starka känslor’, säg det sakta och med ögonkontakt. Sen kan du ta ett djupt andetag för att grunda dig själv (det visar också barnen en bra strategi). Använd riktiga ord när ni berättar, undvik omskrivningar. Var rak och ärlig. Efteråt pausa och se hur informationen landar hos barnet. Du kan ställa en fråga som ’Hur känns det att höra detta?’ eller ’Det är okej att känna sig ledsen, det gör jag också’. Om ditt barn reagerar starkt = uppmärksamma, bekräfta och tillåt känslan. Känslor är inte farliga, de får känna vad de vill om det du berättar för dem.

Tipsen kommer från den kloka barnpsykologen Becky Kennedy.

❤️ Och slutligen, några dokument för ännu mer stöd

(OBS! Medlemskapet som nämns i dessa filmer/dokument finns inte kvar)

Tveka inte att kontakta mig om du vill boka tid för att prata mer om barnen, dåligt samvete och hur du finns där för dem på bästa sätt trots att du inte kommer träffa dem dagligen längre! Jag finns ett mejl bort!

Eller om du har någon tanke om materialet på denna sida. Uppskattade du något? Saknar du något?